Мы были друзьями. выросли вместе на улице, когда я потерял родителей из-за вируса. ты научил меня воровать. выживать. бороться за свою жизнь всеми доступными способами. для тебя, выросшего вне системы почти с пелёнок, моральные принципы ничего не стоили. ты не псих - просто тот, кто познал цену боли. кто знает, что или ты - или тебя. эта философия была очень легко усвоена мной всего через пару-тройку недель совместного выживания. я благодарен тебе и был благодарен, даже когда наши пути разошлись. в один из дней ты исчез, и я понятия не имел почему. было такое чувство, будто я потерял часть себя: кто-то оторвал кусок от моей гнилой души и выкинул на корм собакам. я искал, но так и не смог найти. мне было всего 14, когда я снова лишился своей семьи. тебя, которого считал своей семьёй.
судьба - та ещё сука. у неё плохое чувство юмора.

мы снова встретились, и до тех пор прошло полгода, за которые я больше ни к кому не привязывался. твоё исчезновение дало мне понять, что привязанность - это очередной способ сделать в своей груди дыру. но трудно представить, насколько сильно она разрослась, когда меня избили, а потом бросили в клетку, сделав рабом. как сильно она разрослась, когда в этой же клетке я увидел тебя. так вот, чёрт возьми, где ты был всё это время. с одной стороны, осознание, что ты не бросил меня, успокаивало, с другой - я понимал, что если даже ты не смог выбраться из этого плена, значит, мы оба умрём в этой грёбаной тюрьме. и это даже не было фигурой речи.

время шло. вирус прогрессировал. но в какой-то момент всё стало ещё хуже. наши пленители, хозяева, съехали с катушек и стали бросаться друг на друга и на нас. я не знал, выживем ли мы. я не знал, сможем ли мы убежать. но шанс появился. правда, у меня одного. в момент нападения ты сломал ногу. открытый перелом...с ним шансов на побег не то что было мало, их не было вообще. я остановился, я хотел защитить тебя, как ты когда-то защищал меня, но их было слишком много. ты смотрел на меня и кричал, чтобы я уходил. я ждал. какое-то время сомневался, не хотел бросать. но в конце концов, поняв, что либо мы вместе здесь умрём, либо я спасусь, удрал, сверкая пятками. до сих пор не могу простить себе этого, потому что не знаю, что с тобой произошло дальше. я уверен, что ты мёртв - после такого не выживают.

дополнительно: как вы поняли, здесь очень много чего можно поиграть как со стеклом, так и без. прошлое, настоящее - я только вскользь упоминаю друга в анкете, не давая никаких характеристик, так что персонаж - чистый лист, который вы можете раскрасить под себя. мне бы хотелось стекла, и оно в любом случае будет, учитывая прошлое. друзья мы теперь или враги - мне не важно, потому что оба варианта меня устроят. внешность бы менять не хотел, но если очень надо, то я не против. с именем такая же ситуация.
о себе: всеяден, пишу от 1 и 3 лица, мало и много, быстро и не очень. генерирую идеями лучше чем чат джпти